domingo, 2 de julio de 2017

Convicción

Cualquier opinión disidente a la mayoría en fútbol, política u otros temas cargados de pasión trae una avalancha de críticas
Invade una tremenda gana de inmiscuirme en ambas para lograr un cambio real ya que pienso muy distinto
Si cualquiera lo intenta (y ahí me identifico con algunos ya en ese camino) los mismos que critican lo impedirán sólo por ser mayoría y creerse en lo correcto, con muchos argumentos incorrectos.
Por lo tanto, vale la pena el intento?

Depende de la fuerza de la convicción.
Suena a que tengo la supremacía de la verdad, y es justamente ese el punto.
Estoy absolutamente seguro de no tenerla.
A pensarlo...

viernes, 30 de diciembre de 2011

i(d/rr)eal

Acostado, mirada al cielo, sensación de plenitud.
Mi almohada...el más bello ombligo que he podido tener bajo mi cabeza.
El momento no sólo persiste por lo sublime, también por el contexto de ambos, no es simbiosis, no es lo que esperaba... es mejor.
Me enamoré de ella... pero aún más de esto... de que me de a entender tan fácilmente, de que nos aceptemos... de que a toda cuesta la quiera hacer feliz... mis necesidades a un lado... o a la cresta
Valió la pena.. y ahora entiendo...
Ella me mira. Sabe que y qué pienso... me conoció y conquistó sin esfuerzo, siempre dice que fue al revés... parte del garbo...
Hablamos, de cosas sin sentido y de lo más profundo por igual... se abre, me abro... sabe que sus secretos tienen en mi alcancía... y mis temores, en ella logran recepción...
La admiro... La veo con ojos de niño... no presumo más... me cobijo....
Se cobija... mira dulcemente... entre labios sale la voz dulce que amo... me dice que hace frío...
Llamamos la Meli... es hora de irnos...

lunes, 28 de noviembre de 2011

¿Lo recordará?

Mi recuerdo del primer beso no es tan vívido como me gustaría, pero agradezco que esté presente todavía. Lo raro es que había besado antes, besos sin sentido, sin querer, sin valor. Dimensionemos hablar de tal sentido a los ocho años, sin el sentido actual, obviamente.
Conocida la niña de mi niñez, la que despertó amistad, que se transformó en cariño, luego más que eso y menos que lo otro... Nos hicimos cercanos... Recuerdo que era bella, rubiecita, con rulos, risueña, y con ojeritas del tipo que todavía me gustan... Compartíamos tiempos de niños, actividades de niños, mentalidad de niños... Lindo tiempo aquél.
Un día cualquiera mientras jugaba con mis amigos, ella jugaba con los suyos al otro lado de una reja... Me llama...yo, teniendo clara mis prioridades corro hacia la reja, dice que necesita decirme algo, un secreto... Acerco mi cara a lo único que nos separa y une hasta hoy... Me dice que me acerque mas todavía y sin que alcance a girar la cabeza, también se acerca ella, y cuatro labios inocentes se juntan por pocos segundos...aún sin salir de la sorpresa veo que ella se aleja a jugar...aquí no pasó nada... Yo vuelvo a jugar con mis amigos... Pero cambiado, alegre, aún inocente...con un beso que trajo un salto al corazón y que lo abrió hasta que otra lo cerrara... No se repitió el beso, no se repitió la alegría, o el salto... El furgón que tomábamos juntos y que nos dejaba en nuestras casas a los días ya no volvió a juntarnos, nunca más la vi....beso y despedida...
Hoy...tales primeros besos no son primeros jamás... No se reciben con un corazón impoluto, no saltan, no cambian y generalmente no perduran... Tristes comparados al enmarcado en la memoria, mirados en menos.
¿Lo recordará ella?
Añoro tal saltito con un roce de otros labios...

viernes, 25 de noviembre de 2011

Rodando

Cuatro ruedas avanzan más rápido que una relación, conduzco seguro, repaso la inseguridad del desenlace...la de siempre...
Entre lemas y cursilerías de tus películas preferidas esquivas directas e indirectas disparadas con fuerza...aun así no me convenzo, tampoco a ti. 
Despedida con nostalgia... Y de la rumiación de lo hablado nasce sentimiento...complicidad
Buscamos lo mismo, está claro.
No podría ilegitimar tus decisiones con las mías sin ceder también... Por lo tanto acepto lo de ambos, me alegro, lo respeto y lo conservo.
Lo lograrás, también yo.

domingo, 13 de febrero de 2011

Walkover

Luz funebre, quizás optimisticamente tenue.
Sentado en una barra cualquiera.
De fondo una canción sin sabor, sin cuerpo y artificial. Como las de los ochenta en los noventa.
Fotos en las murallas, familiares para mi, solo para mi.
Un sorbo, otro y otro.
Ya entrando a la lucidez que trae el alcohol empieza el recuerdo.
No hay nada como el recuerdo para acompañar la melancolía.
Una a una pasan por mi mente, dulce y agraz.
Mis errores, mis aciertos. MI MIS MIS..
Sus fallas, defectos, virtudes.
No sé a qué va todo eso, cuál es el punto.
Esto ha pasado mil veces y mil veces deliberé con mi antiyo.
Afirmo el impulso carnal, las ganas de estar físicamente con alguien es diaria.
El romanticismo de proyectarse con alguien es mejor.
La segunda es infinitamente más difícil, menos probable y más demandante que la primera.
Quizás por eso estoy acá. Abandono por walkover de todas mis relaciones.
Segundo trago, a la segura. Otro sorbo más largo.
Miro de reojo, a las mujeres obvio.
Me repruebo, siento que no aprendo. De nuevo el impulso carnal.
Decido algo.
En realidad, recuerdo saber lo que quiero.
Lo abandono por lo más sencillo, más simple y efímero.
Alguien se acerca, no es quien esperaba.
Mi anti yo: "Nunca es".
Últimos sorbos. Madrugada.
Mañana otro día. Otra perspectiva.
Quisiera que alguien se acercara.
Me retiro. Dejo propina.

lunes, 31 de enero de 2011

Pendiente (positiva)

1. Terminar un triatlón
2. Ir a un Mundial de Fútbol
3. Participar de una Olimpiada
4. Cruzar Latinoamérica en auto o moto
5. Volver a MSF
6. Llevar mi hija al altar
7. Volver al Camino de Santiago
8. Escribir un libro o película
9. Tener una revelación mística y espiritual
10. Que haya asado y caipiriña en mi funeral

sábado, 4 de diciembre de 2010

Memento audere semper

Mientras se desarrolla la noche y veo pacientes, pienso. Si.. la dura.. pienso. Pienso en lo que siento, y en lo que no siento, lo que he vivido y no he vivido, lo que me queda por hacer, que lo que quiero se me va de las manos, o no aparece.. Esta crisis de mierda de los treinta ya me tiene chato... no sólo no llego al nirvana, sino que darse cuenta que uno está metido en la espiral de mierda de no poder dejar de hacer lo que uno no quiere solo para tener la esperanza de algún día hacer lo que uno quiere.... No sé si me entienden...
El inconformismo crónico, el automasajeo a mi ego, la ausencia del logro.... Me pregunto si llegará mi momento algún día.. seguro que pensaré más rato en lo patético que suenan estas líneas, que me quejo de lleno...tal como usted lector lo hace ahora. Pero no importa la catarsis debiera lograr algo o solo estoy aburrido.
Me doy cuenta que a cada nuevo revés sentimental, mi esperanza disminuye, mi edad avanza, mi corazón se enfría, mi paciencia se agota y mi vida se llena de más y más tareas.
Algún día espero leer esto y decir: " Rodrigo puta que escribías weás".. estabas histérico..
pero si en vez de eso digo: " Rodrigo hueón, no cambiaste nada, sigues en la misma".. Entonces me cortaré un coco con un baja lengua, o me iré a caminar por el polo norte como esquimal y me daré por vencido.. porque... chucha que lo he intentado.. chucha que lo he buscado... lo he querido... y no he logrado... parezco mina
Lo peor es que es de esas cosas que uno no busca sino que llegan... entonces como uno busca desesperadamente algo que no se encuentra sino que solo se presenta a uno???
Quizás me falta audacia... aunque lo fui esta semana.. y no me dió frutos...

Bueno.. no llegaré a ningun lado... gracias por leer de todas formas.