Las peleas y yo... un problema no resuelto. No es solo la pelea en si. Los contrincantes poseídos por el afán de ganar la batalla, olvidándose de los buenos modales, la caballerosidad puesta a un lado; los sentimientos puestos a un lado. Asoma el resentimiento, el dolor, la pena y la rabia. La escalada en argumentos, en volumen, en agresión... nos desorienta, confunde. empieza con la discordia, algo puntual que causa el error de uno de los afectados o el disgusto del otro, o ambos. Luego viene la respuesta, pocas veces asertiva del dolido con la primera casi siempre malintepretada suposición de intención de ofensa. Es decir, amantes lectores, uno se siente afectado por pensar que tu pareja te dijo o hizo algo con el afán de hacerte enojar o dañar, en esa ya interiorizada mala percepción te descargas con ella (o él), recibes el contraataque muchas veces formulado sin pensar en lo anterior o sin escuchar lo previamente dicho o incluso sin pesar en la balanza del sentir qué llevas de fondo o si vale la pena la batalla. Y así sigue hasta que ambos se desahogan o se pierden entre acusaciones sin propósito. También están las veces en que todo lo acumulado previamente se descarga, avalancha y catarsis de cosas tan diversas como la forma en que miras, lo que no haces, porque no te diste cuenta de tal cosa... etc..
Y lo que siento al final son tres cosas: arrepentimiento por no detenerlo a tiempo y por hacerlo nuevamente, rabia por no detenerlo a tiempo y por hacerlo nuevamente y menos cariño por quien tanto quería previo a la pelea... no por quererla menos sino por el proceso de cicatrización.
Qué he aprendido? No mucho, a no hacerlo... a intentar evitarlo... a enfrentarlo y hablar o escribir sobre eso... Lo que falta? alguien que me ayude en lo mismo... O no? Quizás soy yo el problema?... No pelearé sobre eso
domingo, 18 de octubre de 2009
jueves, 25 de junio de 2009
Grietas
Hoy es el día. Hoy sí. Hace semanas espero esta oportunidad.
El día anterior ya sentía la ansiedad, la espera... he aprendido a controlarla luego de tantos años, pero aun me sorprende a veces lo perfeccionable que somos... no lo logro en totalidad.
El día anterior ya sentía la ansiedad, la espera... he aprendido a controlarla luego de tantos años, pero aun me sorprende a veces lo perfeccionable que somos... no lo logro en totalidad.
Despierto, camino unos pasos, esta época del año es cruel con mis huesos, pero la ocasión amerita la disciplina en cada paso, la motivación es enorme.
Ducha corta, más bien fría, enjabono y enjuago hasta donde mi flexibilidad pétrea me lo permite; aún no sé si enfocarme en los sitios importantes y olvidar lo superfluo o ir por el servicio completo... la vanidad y la desidia me tienen de un lado a otro.
Me seco con la misma prolijidad. Húmedo me acerco al lavamanos. Me miro al espejo, se cruza la mirada con la de mi versión mejorada. Siempre he intentado mostrar que mis ojos guardan lo mejor de mi... ahora empañados, vislumbran las grietas de mi piel, orgulloso las aprecio, las atesoro, recuerdo la fecha de aparición de la mayoría de ellas. Algunas por la razón, otras por la preocupación, pocas por pesar y ninguna por ira. Me enorgullece.
Lentamente, dadas las curvas e imperfecciones, se desliza la lámina y corta los pocos pelos que crecen donde supuestamente no deben...
El aroma es familiar, tanto común como heredado, mi amado padre me cultivó el hábito de la sensación ardiente tras afeitarse... malos y viejos hábitos... traen recuerdos... debe ser el olor..
Recuerdos de celebraciones, de encuentros, de la preparación para algo importante.
Estoy listo. Me siento renovado, hasta más joven. No, no tanto.
El traje listo, planchado, corbata y zapatos acordes.
Seguro de mi y de mis pasos avanzo. Un latido se escapa al ritmo de la marcha.
Me siento en mi asiento, el mismo de todos los días, meses y años. ¿Porque? Porque ya tiene mi forma. También se acostumbró a mi, tanto que no acepta nadie más. Los incomoda.
A veces pienso que soy un viejo sillón, de eses que se acostumbró a alguien, que tiene sus esquinas toscas, sus bordes arrugados, sus formas ya definidas, con áreas más duras y otras demasiado blandas, y que extraña a su ocupante si él no está. Mi vieja. Pero ese recuerdo lo renovaré otro día.
Hoy se acerca el desayuno, el pico de mi día, la mejor época del año.
Por la ventana veo que se acerca un auto, lento, como quién busca su mejor posición, puntualmente. Se estaciona, por la parte baja de las gradas veo pies y piernas que me ilusionan, so muchos.
Se abre la puerta. Cruza primero una pequeña, duda, desconfía. También lo hacía yo. Es hermosa. La visión más hermosa que tengo año a año. Regresa a mi lo sentido al ver mi amor de juventud. Es este mi amor de vejez.
Abre los brazos, también lo hago yo, corre... no alcanzo a levantarme, quizás sea mejor dada la altura. La aprieto, lo suficiente para no asustarla o incomodarla, no el suficiente tiempo para moldear este viejo sofá. La miro y aunque no trae grietas en la piel si la trae en sus ojos, en su iris, las mismas de su abuela.
Con ayuda me incorporo, dos abrazos de una sola vez.. me siento querido... una vez al año... suficiente. Este es distinto al año anterior, algo me incomoda... - No se preocupe papá, es solo su segundo nieto... o nieta...
La ansiedad es previsora... no bastara lo empañado de mis ojos, también se humedecen, noto la ausencia de algo... - Tome padre, acá tiene un pañuelo.
He terminado mi labor. Ya voy vieja.
Feliz día padre.
Ducha corta, más bien fría, enjabono y enjuago hasta donde mi flexibilidad pétrea me lo permite; aún no sé si enfocarme en los sitios importantes y olvidar lo superfluo o ir por el servicio completo... la vanidad y la desidia me tienen de un lado a otro.
Me seco con la misma prolijidad. Húmedo me acerco al lavamanos. Me miro al espejo, se cruza la mirada con la de mi versión mejorada. Siempre he intentado mostrar que mis ojos guardan lo mejor de mi... ahora empañados, vislumbran las grietas de mi piel, orgulloso las aprecio, las atesoro, recuerdo la fecha de aparición de la mayoría de ellas. Algunas por la razón, otras por la preocupación, pocas por pesar y ninguna por ira. Me enorgullece.
Lentamente, dadas las curvas e imperfecciones, se desliza la lámina y corta los pocos pelos que crecen donde supuestamente no deben...
El aroma es familiar, tanto común como heredado, mi amado padre me cultivó el hábito de la sensación ardiente tras afeitarse... malos y viejos hábitos... traen recuerdos... debe ser el olor..
Recuerdos de celebraciones, de encuentros, de la preparación para algo importante.
Estoy listo. Me siento renovado, hasta más joven. No, no tanto.
El traje listo, planchado, corbata y zapatos acordes.
Seguro de mi y de mis pasos avanzo. Un latido se escapa al ritmo de la marcha.
Me siento en mi asiento, el mismo de todos los días, meses y años. ¿Porque? Porque ya tiene mi forma. También se acostumbró a mi, tanto que no acepta nadie más. Los incomoda.
A veces pienso que soy un viejo sillón, de eses que se acostumbró a alguien, que tiene sus esquinas toscas, sus bordes arrugados, sus formas ya definidas, con áreas más duras y otras demasiado blandas, y que extraña a su ocupante si él no está. Mi vieja. Pero ese recuerdo lo renovaré otro día.
Hoy se acerca el desayuno, el pico de mi día, la mejor época del año.
Por la ventana veo que se acerca un auto, lento, como quién busca su mejor posición, puntualmente. Se estaciona, por la parte baja de las gradas veo pies y piernas que me ilusionan, so muchos.
Se abre la puerta. Cruza primero una pequeña, duda, desconfía. También lo hacía yo. Es hermosa. La visión más hermosa que tengo año a año. Regresa a mi lo sentido al ver mi amor de juventud. Es este mi amor de vejez.
Abre los brazos, también lo hago yo, corre... no alcanzo a levantarme, quizás sea mejor dada la altura. La aprieto, lo suficiente para no asustarla o incomodarla, no el suficiente tiempo para moldear este viejo sofá. La miro y aunque no trae grietas en la piel si la trae en sus ojos, en su iris, las mismas de su abuela.
Con ayuda me incorporo, dos abrazos de una sola vez.. me siento querido... una vez al año... suficiente. Este es distinto al año anterior, algo me incomoda... - No se preocupe papá, es solo su segundo nieto... o nieta...
La ansiedad es previsora... no bastara lo empañado de mis ojos, también se humedecen, noto la ausencia de algo... - Tome padre, acá tiene un pañuelo.
He terminado mi labor. Ya voy vieja.
Feliz día padre.
sábado, 6 de junio de 2009
Hace mucho no te veia...
Hola amigo, mucho tiempo sin verte, muchas historias tenemos en comun, recuerdo nuestras peleas, tu llanto, tus penas, tu sonrisa y los momentos en que ambos disfrutamos plenamente la vida.
Ahora te vuelvo a ver, canoso, tu sonrisa ha cambiado, aunque ya no temerosa, sí es menos frecuente, más ácida y ocasionalmente hiriente.
Tu Norte amigo... ¿Donde está?... ¿Estarás tan inconciente del resto que ya no te das cuenta de ti mismo?.. ¿Qué ha pasado?
Si te preguntara si has concretado tus deseos ya sé lo que me contestarias, asi que no lo haré.
Te describo amigo, lograste un buen trabajo, buena condición social, tranquilidad, amigos, hasta mujeres, pero veo en tus ojos que la paz no llena tu corazón. No logras estar bien estando solo o acompañado, te vas en tu cabeza a lugares añorados y no conocidos, viajas de la mano de la mujer más bella y más amada por ti que aún no has tocado. Sueñas lindos sueños de austeridad y cumplicidad con tus hijos y esposa, dias de sol, dias de campo, dias de conversa, comprensión y entrega.
Sé también que te arrepientes de cosas, de tiempos, de actos, de relaciones y de haberlas manejado de una forma inapropiada. Esas mismas personas que has dejado en tu camino generaron un vacío, un mar de preguntas que no has podido responder, te da miedo buscarlas, enfrentar tales vacíos es doloroso, lo sé, para ambos y también para mi, pero trae benefícios a veces insospechados.
Hoy amigo, regreso para darte lo que quieras. Si deseas paz te la doy, si deseas tu vida soñada también te la entrego y si lo que quieres es seguir la senda en la que estás y encontrar las señales que llevarán a tu catedral, entonces dame la mano, te acompañaré y aunque el camino sea tórpido y difícil, llueva o haga tanto calor que te queme la piel, estaré contigo aferrándome a ti.
Quizás preguntas porqué regresé, y porque estas palabras. La respuesta está en nosotros hermano, nuestras vidas son una sola, nuestra historia se cruzó en un momento y desde entonces fuimos uno, porque tu felicidad es la mía y espero que la mía sea tuya, como me has hecho sentir otras veces, y porque sobretodo, es hora de que encuentres lo que buscas, sabes que ya tienes herramientas de sobra, incluso te pesan... amigo... llegará... haz bien las cosas.
Ahora te vuelvo a ver, canoso, tu sonrisa ha cambiado, aunque ya no temerosa, sí es menos frecuente, más ácida y ocasionalmente hiriente.
Tu Norte amigo... ¿Donde está?... ¿Estarás tan inconciente del resto que ya no te das cuenta de ti mismo?.. ¿Qué ha pasado?
Si te preguntara si has concretado tus deseos ya sé lo que me contestarias, asi que no lo haré.
Te describo amigo, lograste un buen trabajo, buena condición social, tranquilidad, amigos, hasta mujeres, pero veo en tus ojos que la paz no llena tu corazón. No logras estar bien estando solo o acompañado, te vas en tu cabeza a lugares añorados y no conocidos, viajas de la mano de la mujer más bella y más amada por ti que aún no has tocado. Sueñas lindos sueños de austeridad y cumplicidad con tus hijos y esposa, dias de sol, dias de campo, dias de conversa, comprensión y entrega.
Sé también que te arrepientes de cosas, de tiempos, de actos, de relaciones y de haberlas manejado de una forma inapropiada. Esas mismas personas que has dejado en tu camino generaron un vacío, un mar de preguntas que no has podido responder, te da miedo buscarlas, enfrentar tales vacíos es doloroso, lo sé, para ambos y también para mi, pero trae benefícios a veces insospechados.
Hoy amigo, regreso para darte lo que quieras. Si deseas paz te la doy, si deseas tu vida soñada también te la entrego y si lo que quieres es seguir la senda en la que estás y encontrar las señales que llevarán a tu catedral, entonces dame la mano, te acompañaré y aunque el camino sea tórpido y difícil, llueva o haga tanto calor que te queme la piel, estaré contigo aferrándome a ti.
Quizás preguntas porqué regresé, y porque estas palabras. La respuesta está en nosotros hermano, nuestras vidas son una sola, nuestra historia se cruzó en un momento y desde entonces fuimos uno, porque tu felicidad es la mía y espero que la mía sea tuya, como me has hecho sentir otras veces, y porque sobretodo, es hora de que encuentres lo que buscas, sabes que ya tienes herramientas de sobra, incluso te pesan... amigo... llegará... haz bien las cosas.
Cambios...
En estos días he intentado escribir, el tiempo y la falta de inspiración me lo ha impedido. Finalmente intento plasmar unas palabras.
A veces percibo que la vida es un ciclo, y si es cierto entonces no llama la atención que desee nuevamente viajar a realizar el Camino de Santiago. Alguien me dijo que esas ganas se deben, quizás, a que aún me quedan dudas, algo pendiente y que debo tal vez buscar acá mismo en Chilito puede ser una buena alternativa. No lo descarto. Empero algo me llama, tal como en el camino mismo, la flecha apunta hacia ese lado, el camino más inesperado te lleva al objetivo. Eso si ya me abro a hacerlo acompañado, me gustaria compartir esa experiencia con alguien. Todo esto se arraiga en las ganas de disfrutar la vida ¿Porque no puede ser compatible el estilo de vida del médico con el bon vivant? Porque sacarse la cresta pa mantener un nivel de vida que te permita disfrutarla. No es que busque la mediocridad, hacer lo minimo para obtener lo mejor, pero si un equilibrio. Tambien hay otras cosas agregadas... algo que no ha cambiado y otro que ha empeorado... espero tener tiempo pa pensar en ellas... ya les escribiré acerca de eso
A veces percibo que la vida es un ciclo, y si es cierto entonces no llama la atención que desee nuevamente viajar a realizar el Camino de Santiago. Alguien me dijo que esas ganas se deben, quizás, a que aún me quedan dudas, algo pendiente y que debo tal vez buscar acá mismo en Chilito puede ser una buena alternativa. No lo descarto. Empero algo me llama, tal como en el camino mismo, la flecha apunta hacia ese lado, el camino más inesperado te lleva al objetivo. Eso si ya me abro a hacerlo acompañado, me gustaria compartir esa experiencia con alguien. Todo esto se arraiga en las ganas de disfrutar la vida ¿Porque no puede ser compatible el estilo de vida del médico con el bon vivant? Porque sacarse la cresta pa mantener un nivel de vida que te permita disfrutarla. No es que busque la mediocridad, hacer lo minimo para obtener lo mejor, pero si un equilibrio. Tambien hay otras cosas agregadas... algo que no ha cambiado y otro que ha empeorado... espero tener tiempo pa pensar en ellas... ya les escribiré acerca de eso
jueves, 23 de abril de 2009
Hummm
Hoy no sé a qué viene el post.
Decidi sólo escribir. El tiempo escasea para todos. Quiero ver mis amigos, mi família, quiero tiempo para mi y para los demás, pero no sé cómo logro tener cada vez más actividades y menos espacio para entretención o solo relajo. Tanta repercusión ha tenido que ni tiempo para pensar tengo, ha sido una de las causas de mi última ruptura, de mi inercia, de que me sienta llevado por la corriente, a veces siento que entré de nuevo en la espiral que conlleva el estilo de vida médico y chileno, una escalada por más y mejores condiciones profesionales, que no necesariamente conlleva mejor calidad de vida, al menos en el camino a ese objetivo; obejtivo que tampoco tengo asumido o me siento comprometido a alcanzar al fin de este año...
Lo que quiero deve estar por llegar, me siento, eso si, más cómodo conmigo mismo, o más paciente, la ansiedad de la espera ya no está y he empezado a disfrutarla... como alguna vez anterior... augurio de buenos tiempos...
Veremos
Decidi sólo escribir. El tiempo escasea para todos. Quiero ver mis amigos, mi família, quiero tiempo para mi y para los demás, pero no sé cómo logro tener cada vez más actividades y menos espacio para entretención o solo relajo. Tanta repercusión ha tenido que ni tiempo para pensar tengo, ha sido una de las causas de mi última ruptura, de mi inercia, de que me sienta llevado por la corriente, a veces siento que entré de nuevo en la espiral que conlleva el estilo de vida médico y chileno, una escalada por más y mejores condiciones profesionales, que no necesariamente conlleva mejor calidad de vida, al menos en el camino a ese objetivo; obejtivo que tampoco tengo asumido o me siento comprometido a alcanzar al fin de este año...
Lo que quiero deve estar por llegar, me siento, eso si, más cómodo conmigo mismo, o más paciente, la ansiedad de la espera ya no está y he empezado a disfrutarla... como alguna vez anterior... augurio de buenos tiempos...
Veremos
lunes, 9 de marzo de 2009
Carta al futuro
Hola amor,
Esta carta te la escribo desde un estado superior; desde lo sublime de este sentimiento que tu me causaste.
En este día me di cuenta de que no tengo dudas ni temor; y no como las veces previas estoy en un estado de gracia en que todo parece perfecto y armónico, miro hacia atrás y recuerdo pero no añoro el camino que me condujo hasta ti, a reconocerte como mía, a mi medida, a saber que estaré al lado tuyo hasta que uno de los dos llegue a la muerte, tranquilos de saber que murieron plenos y completos al conocer su otra mitad.
Hoy amada mía sé que no hay nada más lógico que unirme a ti en una relación, desde hoy seremos una família, dos personas que como tales se unen voluntariamente...concientes de que no hay otro camino posible.
Me arrodillo, me inclino derrotado ante el destino que me superó en su juego... desconocia las reglas... pero me llevé el premio.
Recuerdo, futura esposa, que el camino que se nos viene, será difícile irregular, algunas veces nos perderemos, retrocederemos para volver a reconocerlo, quizás incluso reconocernos...luego seguiremos adelante, concientes de que en ese viaje no vale la pena llegar rápido o primero, sino disfrutar el camino y la compañia.
Iremos de la mano, a veces abrazados, pocas veces distantes y otras acompañados. Cuenta con mi serenidad y sinceridad, quizás fuerza, o lo que quieras y necesites. Espero obtener lo mismo de ti.
Recuerde, eso sí, una cosa, que desde hoy y por siempre serás la única que me inspiró a rendirme y desear por siempre estar contigo, renunciando a todo, mi reino por tu sombra... mi vida por ti.
Hoy, mi amada, te pido y espero que aceptes, mi compañia para el resto de tu vida, y tu mano sobre la mia, para el resto de la mía.
¿Te casarias conmigo?
Esta carta te la escribo desde un estado superior; desde lo sublime de este sentimiento que tu me causaste.
En este día me di cuenta de que no tengo dudas ni temor; y no como las veces previas estoy en un estado de gracia en que todo parece perfecto y armónico, miro hacia atrás y recuerdo pero no añoro el camino que me condujo hasta ti, a reconocerte como mía, a mi medida, a saber que estaré al lado tuyo hasta que uno de los dos llegue a la muerte, tranquilos de saber que murieron plenos y completos al conocer su otra mitad.
Hoy amada mía sé que no hay nada más lógico que unirme a ti en una relación, desde hoy seremos una família, dos personas que como tales se unen voluntariamente...concientes de que no hay otro camino posible.
Me arrodillo, me inclino derrotado ante el destino que me superó en su juego... desconocia las reglas... pero me llevé el premio.
Recuerdo, futura esposa, que el camino que se nos viene, será difícile irregular, algunas veces nos perderemos, retrocederemos para volver a reconocerlo, quizás incluso reconocernos...luego seguiremos adelante, concientes de que en ese viaje no vale la pena llegar rápido o primero, sino disfrutar el camino y la compañia.
Iremos de la mano, a veces abrazados, pocas veces distantes y otras acompañados. Cuenta con mi serenidad y sinceridad, quizás fuerza, o lo que quieras y necesites. Espero obtener lo mismo de ti.
Recuerde, eso sí, una cosa, que desde hoy y por siempre serás la única que me inspiró a rendirme y desear por siempre estar contigo, renunciando a todo, mi reino por tu sombra... mi vida por ti.
Hoy, mi amada, te pido y espero que aceptes, mi compañia para el resto de tu vida, y tu mano sobre la mia, para el resto de la mía.
¿Te casarias conmigo?
El Regalito
Un dia me llama.
Me dice que es para que no piense que se le olvidó mi cumpleaños.
Hace una pausa y lacónica dice que también es para decir que no quiere que hablemos más
Feliz Cumpleaños!
Me dice que es para que no piense que se le olvidó mi cumpleaños.
Hace una pausa y lacónica dice que también es para decir que no quiere que hablemos más
Feliz Cumpleaños!
martes, 13 de enero de 2009
YO by Maria Rita
Cara Valente
Composição: Marcelo Camelo
Não, ele não vai mais dobrarPode até se acostumar
Ele vai viver sozinho
Desaprendeu a dividir...
Foi escolher o mal-me-quer
Entre o amor de uma mulher
E as certezas do caminho
Ele não pôde se entregar
E agora vai ter de pagar
Com o coração
Olha lá!
Ele não é feliz
Sempre diz
Que é do tipo Cara Valente
Mas veja só
A gente sabe...
Esse humor
É coisa de um rapaz
Que sem ter proteção
Foi se esconder atrás
Da cara de vilão
Então, não faz assim rapaz
Não bota esse cartaz
A gente não cai não...
Ê! Ê!
Ele não é de nada
Oiá!!!
Essa cara amarrada
É só!
Um jeito de viver na pior
Ê! Ê!
Ele não é de nada
Oiá!!!
Essa cara amarrada
É só!
Um jeito de viver
Nesse mundo de mágoas...
Não, ele não vai mais dobrar
Pode até se acostumar
Ele vai viver sozinho
Desaprendeu a dividir...
Foi escolher o mal-me-quer
Entre o amor de uma mulher
E as certezas do caminho
Ele não pôde se entregar
E agora vai ter de pagar
Com o coração
Olha lá!
Ele não é feliz
Sempre diz
Que é do tipo Cara Valente
Mas veja só
A gente sabe...
Esse humor
É coisa de um rapaz
Que sem ter proteção
Foi se esconder atrás
Da cara de vilão
Então, não faz assim rapaz
Não bota esse cartaz
A gente não cai não..
Ê! Ê!
Ele não é de nada
Oiá!!!
Essa cara amarrada
É só!
Um jeito de viver na pior
Ê! Ê!
Ele não é de nada
Oiá!!!
Essa cara amarrada
É só!
Um jeito de viver
Nesse mundo de mágoas...(2x)
Ê! Ê! Ê! Ê!
Ê! Ê! Ê! Ê!
Ê! Ê!
Ele não é de nada...(6x)
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